В любви никогда не знаешь, когда тебе повезет, а когда наступит катастрофа. То у вас может наблюдаться проблема в поисках любимой девушки, то вы можете переживать из-за того, что она ушла, разорвала отношения. Еще хуже становится ситуация, когда девушка бросает без причины. Что делать в такой ситуации?.

Вполне нормально в наше время столкнуться с неразделенной любовью. Вот ты повстречал красивую девушку, привлек ее внимание, завоевал сердце. У вас даже начались отношения. Все вроде шло хорошо. Конечно, порой случались ссоры, но у кого они не случаются? Казалось, что отношения налажены и можно ими наслаждаться. Однако возникает такой день, когда девушка тебя бросает, к тому же не объяснив причин. Самое ужасное здесь становится уже не только ее уход, но и отсутствие возможности решить проблему.

Что делать в ситуации, когда девушка бросает без причины? Сначала решить для себя лично, нужно ли ее возвращать. Поскольку девушка бросила первой, это может побудить читателя обязательно ее вернуть. Некоторые парни пытаются вернуть девушек с той целью, чтобы потом, когда отношения возобновятся, самим их бросить. Мол, не девушка, а парень ушел, разорвал отношения.

Следует ли тратить свое время и силы на то, чтобы вернуть девушку, которую потом бросите по своей инициативе? Если вам больше нечем заняться, тогда потратьте свое время на такое развлечение. Это тоже будет полезным опытом. Однако понимайте, что ничего, кроме полученного опыта и потраченного впустую времени, больше не получите. Если вам нужен опыт, как следует расставаться с девушками, то лучше об этом прочитать в другой статье, нежели тратить дни своей молодости.

На первом этапе нужно принять для себя осознанное и окончательное решение:

1. «Я люблю эту девушку. Она достойна того, чтобы я исправил ситуацию и возобновил с ней отношения».
2. «Я эту девушку не люблю. Мне было с ней просто интересно и весело. Но раз она ушла, значит, освободилось место для другой красавицы».

Здесь рекомендуется быть честными с собой, чтобы в первую очередь не обманывать себя. Если вы действительно хотите вернуть девушку, тогда читайте дальше, как это сделать. А если на самом деле девушка вам не нужна, то расслабьтесь и получайте удовольствие от внезапно возникшей свободы.

Кстати, нередко возникают ситуации, когда девушки по своей инициативе бросают парней. Но когда они видят, что парни их не пытаются вернуть, более того, продолжают жить и радоваться новым событиям, то их это еще больше раздражает. Девушки нередко сами потом заявляют парням: «Почему ты меня не возвращаешь? Ты меня не любишь?». Это говорит о том, что на самом деле девушка не хотела разрывать отношения. Просто она таким способом хотела, чтобы парень за ней побегал, показал свою любовь, польстил ей. Но поскольку он не удовлетворяет ее капризов, девушку это еще больше бесит и раздражает. Теперь она, а не парень старается возобновить отношения.

Выяснить причину расставания

Если вы решили девушку вернуть и возобновить с ней отношения, сперва следует выяснить причину расставания. Достаточно сложно это сделать, если сама девушка ее не огласила. Однако такие ситуации встречаются довольно часто. Девушка бросает, не объяснив причин.

Чтобы , придется устранить ту причину, из-за которой она решила расстаться. В противном случае все ваши попытки возобновить отношения окажутся бесполезными. Что бы ты ни делал, а девушка сначала будет смотреть на то, устранена ли причина, побудившая ее с тобой расстаться. Если нет, тогда прыгай сколько хочешь и обещай что угодно, а ее это не впечатлит.

Выяснить причину расставания – твоя вторая задача после того, как ты сперва определился с тем, что любишь девушку и желаешь ее вернуть. Поскольку девушка не объяснила причину разрыва отношений, придется рассмотреть наиболее распространенные варианты происходящего.

1. Желание удержать, понравиться.

Поскольку первый опыт бывает самым горьким, многие парни продолжают наступать на одни и те же грабли. Распространенной причиной того, почему девушки бросают своих ухажеров, является то, что парни стараются понравиться, заинтересовать, удержать возле себя.

Это называется «позиция снизу», когда девушка как бы становится богиней, ради которой нужно все делать, чтобы сохранить с ней отношения. Парень интересуется, как ее заинтересовать собой, как понравиться, чем порадовать, как помириться и т. д. Другими словами, он уже ставит себя в позицию, что он во всех неприятностях виноват, а она (девушка) все делает правильно, лучше, чем он, более достойная.

Пока вы выпрашиваете различными поступками и действиями любовь другого человека, он еще больше вас ее лишает. Он вас не любит, потому что вы просите, а не достойны это иметь! Это жертвенная позиция, где парень должен заслужить то, чтобы девушка была им довольна, а не уже достоин ее руки и сердца.

Совсем по-другому складывается ситуация, когда парень думает следующим образом:

• «Если она хочет со мной увидеться, то и так придет на встречу».
• «Если я ей нравлюсь, то она и так будет со мной встречаться».
• «Если я ей интересен как личность, то она и так останется со мной, без подарков и уговоров».

Вы не жертвуете собой, чтобы кого-то удержать, а уже считаете себя достойными любви, внимания, уважения и прочих привилегий. Если какая-то девушка вам этого не дает, то это ее проблемы. Вы спокойно себе живете дальше, никого не удерживая рядом с собой. Тот, кто хочет, сам останется по своей воле и желанию.

Девушки бросают парней, когда те пытаются их накормить, уговорить, заинтересовать, что-то подарить и т. д. Конечно, девушкам нравится, что за ними бегают, ухаживают, пытаются привлечь внимание. Однако такие парни уже ставят себя в позицию «ниже девушки». Сегодня она радуется тому, что вы всего себя бросаете к ее ногам, а завтра она понимает, что ей надоело постоянно встречаться с «половой тряпкой». Ей нужен мужчина, личность, полноценный человек, а не раб, который ради нее на все готов.

Отношения с рабом или «тряпкой» вскоре становятся скучными и неинтересными. Девушка понимает, что ей очень удобно находиться рядом с таким парнем, однако в таких отношениях нет драйва, страсти, интриг. Парень не является личностью, которая может поспорить, сказать «нет», послать на четыре стороны и т. д. Девушка начинает скучать рядом с «собственной тенью» — парнем, который готов во всем ей потакать.

Обратите внимание, что девушки интересуются и даже плачут за парнями, которые вытирают о них ноги. Эти парни не уговаривают, не стараются и даже ничего не делают, чтобы понравиться девушкам. Они просто считают себя достойными любви и отношений. Тех девушек, которые уходят от них, они не пытаются удержать. А те девушки, которые сами заинтересовываются такими парнями, по своей инициативе строят и развивают отношения.

1. Скука, рутина.

Пока вы не встречаетесь с престарелыми бабушками, следует делать свои отношения интересными, разнообразными, полными впечатлений. Еще одной ошибкой парней является то, что они вскоре превращают отношения в рутину и скуку. Каждый день похож на десятки предыдущих дней. Это со временем начинает надоедать, девушка скучает и вскоре заинтересовывается другими, живыми и веселыми парнями.

Отношения не должны быть монотонными и рутинными. Вы пока не являетесь семейной парой. Вы пока не встречаетесь со старушкой. А это значит, что в ваших отношениях должны происходить события. Это может быть посещение кафе, прогулка по парку, проведение романтического вечера и т. д. Можно даже встретиться с друзьями и погулять с ними, что также насытит новыми впечатлениями и эмоциями.

Девушка хочет жить и набираться новых эмоций. В монотонных отношениях такого никогда не будет. Если парень категорически отказывается от того, чтобы делать дни интересными и поражать девушку новыми впечатлениями, тогда она найдет другого кавалера.

Здесь помогут такие занятия, как увлечения, спорт, совместные прогулки, даже решение чьих-то проблем. Ваша совместная жизнь должна кипеть различными событиями, что и привнесет толику радостных и грустных эмоций. При этом не забываем об отдыхе. В такие дни можно немного полениться, посмотреть вместе телевизор и ничего не делать. Однако период отдыха не должен быть дольше периода активных событий.

1. Отсутствие эмоций.

Немаловажной ошибкой многих «хороших», «добрых» и «идеальных» парней является то, что они являются не эмоциональными. Девушкам нужны эмоции любви, радости, внимания, поддержки и прочего. Конечно, не нужно вместе с ней плакать при просмотре любимого сериала. Однако следует девушку обнимать, целовать, говорить слова любви и т. д.

Парень может быть очень хорошим и милым. Однако если он боится притронуться к девушке, мало ее обнимает, не целует, не говорит о своей любви, не делится эмоциями и не позволяет девушке их проявлять, тогда она со временем начинает думать о том, чтобы уйти к более эмоциональному партнеру. Сам по себе парень неплох, просто он не умеет выстраивать душевные и эмоциональные отношения с девушкой, которая в этом очень сильно нуждается.

Итог

Если девушка бросила без причины, следует все-таки ее выяснить. Когда девушка чем-то обижена, она обычно заявляет об этом парню. В редких случаях разрыв происходит неожиданно. Обычно этому предшествуют ссоры или некоторое охлаждение чувств между парнем и девушкой. Итог – уход любимой, если парень не слышит ее возмущений и просьб.

Каким бы классным парень ни был, а от него тоже можно уйти. Можно быть хорошим человеком, но плохим в качестве любимого партнера. Свои косяки следует исправлять, если вы и впредь не желаете, чтобы вас бросали. Более того, если есть желание девушку вернуть, тогда придется сначала устранить те причины, из-за которых она вас бросила.

Здравствуйте,от меня 4 дня назад ушла девушка,не объяснив причину,встретиться и сказать все в глаза,тоже не захотела,сказала,если встретимся,то мы сойдемся. Мы в последнее время стали часто ругаться,стали появляться недопонимания,человек она очень навязчивый,считала что родители,сестра и бабушка у не мыслить всегда правильно,так как она опытнее,мудрее,когда два с половиной года мы встречались не видя ничего плохого,а маленькие ямки перепрыгивали держась за руку,поменялась она после семейных разговорах,она заявляла мне о том,что нам надо менять отношения,хотя была гармония,все было очень хорошо,но потом ее как будто поменяли,хотела изменить отношения глобально,можно сказать,она сама по себе другой человек и она сама бы не смогла терпеть такие отношения и зачем меня,если все хорошо,я ей объяснял,что все люди разные и стараются найти человека,в котором они будут видеть себя,к которому появится то самое прекрасное чувство-любовь ,тем более взаимная,говорил ей о том,что люди некоторые годами и десятками лет ищут любовь,говорил,что у всех отношениях разные и если тебе говорит сестра как у них в отношениях,это не значит,что у нас должно быть также.Так вот после того как она поменялась мы стали часто ругаться,я ругался с ней,потому что было обидно,что после операции на ногу и после операции пролежав дома 10 дней,потому что терял сознание,анастезия так повлияла на меня,она не приехала ко мне ни разу,ни в больницу где пролежал трое суток,ни домой где 10 дней пробыл,хотя я после больницы, не заезжая домой,поехал сразу же к ней,но больше 15 минут пробыть я не смог,потому что требовался пастельный режим,сама она живет в городе,а я в 7 км от нее в поселке,до которого ходят автобусы,меня стали не устраивать такие моменты,может я накручивал себя,когда она не могла даже просто позвонить маме и сказать,что находится со мной и поэтому немного задержится,я не просил сидеть до поздна,я просил хотя бы минут 20 еще побыть со мной,потому что мне не хватало того времени(а этого времени было как правило два часа),не нравились такие моменты когда я чувствовал себя плохо и просил ее приехать ко мне,что ее довезут и отвезут обратно даже,если она не хочет не автобусе ехать,но она за три года отношений так ни разу и не приехала ко мне,я никогда ничего не требовал от нее,я был счастлив от того,что я просто могу видеть этого человека,что я его люблю и он меня,но после того,как она изменилась,стала более резкой,считала себя правой часто,так вот после очередного моего плохого самочувствия,когда я лежал дома и спросил ее,может за тобой приедут и привезут ко мне,я очень соскучился и хочу тебя увидеть,она начала искать какие то отговорки,а когда начинал объяснять ей,она просто говорила я не хочу слушать т все,сбрасывала телефон,не брала трубки,она делала все так,как захочет этого она,могла сказать,что всеее,мне надоело это все,я больше не хочу такое,я устала и тд,что это конец и потом сама возвращалась одумавшись через полдня,я не говорю о том,что я ангел,я очень гордый и вспыльчивый,но когда я был не прав,я это осознавал и извинялся сразу.Она собиралась лететь отдыхать в Грецию с бабушкой,мы до этого две недели ругались,чуть ли не каждый день,она не слышала меня и не хотела услышать,мы за три дня до отъезда очень сильно поругались,хотели поставить точку,я понял то,что ей не нравилос когда я ей объяснял в чем она не права и что можно просто забить не объясняя,я приехал к ней и мы сразу помирились,я сказал,что все понял и осознал,она сказала что поняла,провели два последних дня великолепно,я на руках ее носил в буквальном смысле,в последней встрече она не хотела отходить от меня и когда надо было идти,она не могла уйти,сказала что безумно любит и будет очень скучать,что она не хочет уезжать без меня.Улетев,мы переписывались каждый день,каждая смс была наполнена теплом,словами о любви и что ждет не дождется встречи,так продолжалось 7 дней,после чего проснувшись утром,я вижу сообщение о том,что нам нужно расстаться,что она много разговаривала со своей бабушкой и многое поняла от нее и что теперь она уверена,что я не ее человек с которым она будет всю жизнь,что мы разные люди,после этих слов меня съедало всего изнутри,я названивал,а она не брала трубку,писала лишь то,что не надо звонить и приехав мы встретимся и поговорим,я ей столько писал,просил не делать так больно,спрашивал почему не дождалась встречи и сказала бы все в глаза,а не на таком расстояние и ничего не объяснив,ведь когда мы находились вместе у нас все было хорошо,если начинали ругаться,нам было достаточно просто взглянуть в глаза друг другу и мы начинали смеяться,я ей писал целые поэмы о нас,что я на все готов лишь бы она не уходила от меня,умолял хотя бы просто взять трубку,чтобы я услышал ее голос,я говорил ей что оплачу каждую копейку сразу же как поговорим по телефону,а она говорила мне лишь то,что съест много денег и я не умею распоряжаться деньгами .Еще я узнал в последний день что она познакомилась там с парнем,с которым погуляла,обняла и поцеловала на прощание,и я уже хотел встретиться,чтобы просто узнать кто это такой,приехав домой она сказала,что устала и не хочет выходить никуда,я приехал к дома и она соизволила выйти спустя полчаса,подойдя ко мне я увидел холодные,абсолютно пустые глаза в которых была нанавсить,мне сразу же стало так давить внутри,в глазах было все написано,спросив про парня она лишь отвечала,"тебе какая разница,что если и познакомилась,то после того как расстались" попытавшись взять за руку она откидывала мои руки,не подпускала меня,я спросил за что ты так со мной,что я сделал,она стояла и смотрела пустыми глазами,я стоял и слезы удержать не смог,с психу ударил в стену,сломал палец,а ей все ровно безразлично,парень сам из Минска,он извинился перед мною,сам все рассказал,она потом подтвердила,я не спал 4 дня и ничего не ел,не мог избавить мысли о ней,начиная писать ей она резко отвечала,что все,хотя писала,что она любит меня и ей тоже очень больно,закрылась от меня везде,не хотела вообще чтобы я ей писал даже,а я просил просто встретиться и чтобы все это,она сказала мне в глаза,что двоим станет легче все обсудив,но она не в какую...
Нам двоим по 19 лет,встречались 3 года,два с половиной года жили душа в душу,потом резко все поменялось,стали недопонимания,а потом очень часто ругаться стали.
Извините,если где-то не так написал,у меня просто большая куча того,что я хотел сказать,терял мысли с чего начинать и как продолжать,если что-то было непонятно,я Вам объясню,посоветуйте мне пожалуйста,как мне действовать,я второй день ничего ей не пишу,включил режим игнора полного,хотя она все ровно не пишет,ну по тихоньку,вроде бы,начинает открываться,я ее очень люблю и мне ее не хватает,ну и в тот же момент,я не знаю,не могу разобраться,нужно мне это или нет,ну без нее мне плохо... Я очень надеюсь на Ваш совет,что вы подскажите,что мне надо слелать и что это было и почему((

Ты встречаешь мужчину и чувствуешь, что между вами проскакивает “та самая искра”. Несколько дней обмена смс-ками, и вот ты уже идешь на свидание. Химия сильная штука. При новом контакте двух элементов, которыми ты и твой парень являетесь, притяжение может быть очень сильным.

Но после нескольких встреч что-то идет не так. Причем это что-то ставит тебя в тупик. Мужчина начинает игнорировать сообщения, придумывать причины, чтобы оттянуть очередное свидание, становится слишком занятым, обещает перезвонить, но так и не делает этого, а потом и вовсе исчезает.

Что происходит после того, как мужчина уходит без причины

Когда мужчина уходит из твоей жизни таким образом, ты остаешься наедине сама с собой – ошеломленная, морально раздавленная, не имеющая понятия, почему он так поступает. Ведь все было просто отлично! И вдруг — закончилось.

Ты не понимаешь, кто в этом виноват. Возможно, у него были намерения, для воплощения которых ты не подошла. А может дело в его “тараканах в голове”.

Скажу так, если это единичный случай, то может дело как раз таки в тех самых “тараканах”. Но если подобные ситуации случаются уже не раз, нужно начинать искать в себе причину, почему мужчины теряют интерес к тебе.

Почему мужчина теряет интерес к женщине или Что же пошло не так?

Вот почему эта ситуация непонятна большинству женщин. Когда девушка теряет интерес к парню после нескольких свиданий, она почти всегда может определить причину, по которой это происходит. Возможно, он не слишком блещет интеллектом, замкнут, необщителен, или наоборот слишком шумный и активный. То есть она может конкретно сказать, что именно в нем ей не нравится.

У мужчин же все по-другому. Он может наслаждаться замечательными свиданиями с тобой. Ему может нравится секс с тобой. Но в какой-то момент, обнаружив, что твое общество ему более неприятно, мужчина уходит . И ты от такой ситуации.

И что, этому действительно нет объяснения? Да нет же. Причина всегда имеется. Давай разберем одну из них. После нескольких удачных свиданий многие женщины, убедившись, что мужчина нравится, начинают фантазировать насчет совместного будущего.

И что же происходит дальше? Ты выдумываешь различные варианты совместной жизни, представляешь, как он будет себя вести. Считаешь, что он уже твой навеки. В общем, привязываешься к своим фантазиям и постепенно начинаешь их навязывать ему.

При этом ты не замечаешь проблемы. Вместо того, чтобы узнавать его настоящего, ты начинаешь строить отношения с его выдуманной копией, которая зачастую не имеет ничего общего с реальным человеком перед тобой.

Большинство мужчин интуитивно чувствует, когда девушка придает слишком большое значение обычной встрече или знакомству. Если на мужчину возлагаются ожидания, на которые он не подписывался, это, конечно же, вызывает реакцию отторжения.

Ты считаешь, что он тебе уже что-то должен. А он на самом деле хотел просто приятно провести время, в конце концов искал ненавязчивых отношений плюс секс. К такому повороту событий, когда ему уже чуть ли не в церковь тебя нужно вести, он явно не готов, и естественно пойдет на попятную.

В данной ситуации нельзя сказать, что мужчина просто теряет интерес к женщине , ведь у него имеются на это серьезные причины.

Почему женщины это делают?

Все женщины хотят чувствовать себя хорошо, но часто их действия приводят совсем к обратному. Все потому, что каждая нуждается в уверенности и испытывает страх перед неизведанным.

Этот страх разрушителен. Причем женщина может и не осознавать, что он есть. Вовремя осознать наличие подобной проблемы удается немногим.

А тем временем все более растущее беспокойство перекрывается стремлением стать счастливой, поскорее найти мужчину, который не просто подарит тебе любовь, но и станет универсальным инструментом для решения всех твоих проблем. При этом ты забываешь о том, что нужно еще и работать над собой, а не надеяться на избранника.

Когда ты встречаешься с парнем, с которым тебе хорошо, эта потребность становится подавляющей. Ты можешь даже не понимать, что делаешь это. Но мужчина чувствует изменения в тебе.

И в итоге он вместо того, чтобы ощущать чувство единения с тобой, начинает понимать, что ты чего-то хочешь от него. Он не знает точно, чего именно. Но инстинкт делает свое дело и дает намек мужчине – уходить прямо сейчас, пока еще не поздно и он не завяз по уши в обязанностях, которые ему не нужны..

Вот более конкретный пример из жизни: когда-то одна женщина побывала на женском тренинге и ей донесли, что нужно сделать альбом своих желаний, повесить на видном месте, чтобы муж видел. И тогда они точно исполняться. Когда муж пришел домой и увидел альбом, он собрал вещи и ушел. На вопрос “ПОЧЕМУ?”, она получила ответ - “Извини, дорогая, но я не тот мужчина, который сможет дать тебе все, что ты хочешь”. Мужчину просто испугало то количество желаний, которые она себе сфантазировала.

А теперь представь себе – это ведь был муж! Что уж говорить о мужчине, с которым у тебя было всего пару свиданий? Вполне естественно, что испугавшись всех тех желаний, исполнения которых ты так жаждешь, мужчина уходит из твоей жизни. Я не говорю о том, что мужчина не может их реализовать. Я говорю о том, что не нужно на него перекладывать свои проблемы, вопросы и ожидания. Если он захочет, то сам решит. Но ставить мужчину в состояние - ты мне должен - первый шаг к расставанию в отношениях.

Обычно это происходит в тот момент, когда женщина пытается думать о том, что нужно сделать, чтобы ваши будущие отношения сложились наилучшим образом. А ведь никаких отношений еще и нет.

Тут можно провести вот какую аналогию. Представь, что к тебе кто-то подходит и пытается что-то продать ненужное и бесполезное. Даже если тот, кто подошел, улыбается и кажется дружелюбным, подсознательно тебе все равно хочется уйти, потому что ты знаешь, что к тебе подошли не просто так. От тебя хотят получить деньги, а не помочь.

То же самое чувствует мужчина, который еще только пытается познакомиться с собеседницей напротив, а уже ощущает, что от него чего-то хотят.

Нельзя заставить любить

Когда ты вступаешь в новые отношения и начинаешь думать, что это что-то большее, чем просто общение, считай, игра окончена. И пока ты будешь думать, что случилось и почему мужчина теряет интерес к тебе, будет уже поздно.

Это не значит, что в данной ситуации мужчина прав, а женщина неправа.

Наилучшими отношениями являются те, которые формируются естественным путем. Отношения могут дать то, о чем ты мечтаешь. Но не нужно их делать самоцелью.

Это и есть разница между здоровыми отношениями и нездоровыми или неполноценными. Здоровые отношения – это когда два человека счастливы, когда все взаимно, комфортно, когда что-то отдаешь, но и довольно много получаешь в ответ.

Нездоровые отношения – когда один из партнеров или даже оба считают, что другой должен дать им что-то или у него есть что-то, что можно было бы от него получить, какую-то выгоду.

Так как же решить эту проблему? Если ты перестанешь ориентироваться на результат и будешь просто наслаждаться жизнью, то мужчине тоже будет хорошо рядом с тобой.

Когда он будет понимать, что ты хорошо себя чувствуешь, что у тебя все в порядке, он будет хотеть быть рядом с тобой. Но когда ты начинаешь требовать от него то, на что по факту еще не имеешь права, это приводит к тому, что мужчина уходит. И да, все действительно настолько просто.

Конечно же, это не единственная причина, по которой мужчина уходит и теряет интерес к женщине,но уж точно одна из самых распространенных. Еще может быть банальная несовместимость, но это уже совсем другой разговор, который мы можем завести, если ты решишься пойти на Путь Женщины .

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Тасяя

Меня зовут Тася, 1 декабря муж снял квартиру и ушёл не объясняя причин. Прожили с ним 16 лет; вместе пережили длительную онкоболезнь сына и его смерть (детей больше нет; планировали в 2017 году; мне 35 мужу 39. Вещей взял по минимуму; в декабре категорически не общался только сухими короткими смс; обещал все что поговорим, но дальше обещаний дело не дошло. В основном с разговорами напирала я мне хотелось узнать причину; в этом году общение началось лучше даже пришёл жил со мной 1, 5 недели при этом рассказал что познакомился с другой но дальше поцелуев дело не доходило и что потом понял что я лучше с ней расстался. Потом выпил с кем то из друзей после работы и ушёл опять на съёмную квартиру. Я опять в смс подняла вопрос про то что надо поговорить все таки поставил он срок 1 февраля но разговора так и не произошло; пишет только смс что хочет расстаться, чтоб я его отпустила; что надо сходить в загс развестись, но после всего нормально общаться. На мои вопросы про то чтобы поговорить пишет а о чем говорить я Незнаю ответы на таои вопросы. Что дальше делать Незнаю

Олеся Веревкина

Тасяя, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Тасяя, здравствуйте! Ситуация неопределенности всегда мучительна. Особенно, когда речь идет о чувствах и поступках близкого человека. Я вам сочувствую.
Вы с мужем пережили тяжелое потрясение, которое нарушает привычную жизнь и заставляет переосмыслить всё, задуматься о будущем. Такие события люди переносят по-разному. Кто-то мобилизуется, кто-то падает духом, кто-то пребывает в растерянности... Это зависит от типа личности человека и ряда других условий.
Ваш муж, вероятно, потерял опору в жизни, ушел из обстановки, где ему все напоминает о трагичных событиях и ему нужно время, чтобы прийти в себя. Не стоит в такие моменты проявлять излишнюю настойчивость и требовать ответов - их действительно может не быть у него. Нужно дать ему время для того, чтобы он переосмыслил произошедшее наедине с собой, немного пришел в себя. Вам нужно просто быть рядом - интересоваться его жизнью, делами, здоровьем. Чтобы он не потерял ощущения, что вы самый родной человек.

Тасяя

Ирина Корнилова, Я больше всего боюсь что он возобновить те отношения которые были в декабре, и забудет меня; я Непонимаю почему он так сразу говорит о разводе

Тасяя, не стоит бояться, что муж возобновит какие-то отношения. В конце концов не это важно - он может не возобновлять отношения, но начать отношения с кем-нибудь другим, если ему прежняя семья не нужна. Так ведь? Так что не нужно зря беспокоиться о других отношениях - нужно стараться сделать так, что ваши отношения имели ценность для мужа. Тогда конкурентки вам будут не страшны.
Нередко после трагических события в семье люди не могут жить по-старому, потому что им все напоминает о пережитом горе и хочется убежать, чтобы не теребить ежедневно раны. Кажется, что если кардинально сменить обстановку и окружение, то можно начать жизнь с чистого листа. Но так не бывает - пережитые события оставляют след в душе и только близкие, которые были рядом в тяжелые времена, могут понять и разделить эти переживания по-настоящему. Это понимание приходит со временем.
В таких ситуациях, когда человек мечется и пытается как-то облегчить свое состояние через новые впечатления, помогает только терпение и понимание близких. Именно эти два качества в супругах ценятся особо. Новые увлечения лишь создают новый позитивный фон, который позволяет человеку отвлечься от горестных переживаний. Но, как вы уже убедились, новизна проходит и муж к вам возвращается, потому что, "понял что вы лучше".

Тасяя

Ирина Корнилова, добрый день!! Прошло время с ухода мужа; в конце марта он вернулся ко мне, поговорили признался что за это время были отношения с коллегой по работе, но понял что хочет быть со мной; сейчас живём вместе; но как научится доверять ему?? И не бояться что он может уйти снова я Незнаю

Тасяя, этому нельзя научиться. Доверие формируется годами и только на практике.
Просто радуйтесь, что муж выбрал вас - вы оказались самой лучшей женщиной для него. Так что старайтесь, чтобы он никогда не пожалел, что сделал именно такой выбор. Муж и жена вместе по доброй воле, поэтому гарантией вашего долгого семейного счастья будет только ваше с мужем желание его сохранить. Всё зависит от вас и от вашей женской мудрости, и от вашего желания сохранить интерес мужа к вам на долгие годы. Гарантии вечной любви не существует, так что над отношениями придётся работать всю жизнь.
Если уже опять начали жить вместе, то прошлое просто оставьте позади. Оно никуда не денется уже - что было, то было. Но и позволять прошлому управлять вашим настоящим и будущим - значит копить обиды и злобу друг на друга. Тогда получается, что нет смысла начинать всё сначала. Так ведь?
Люди извлекают уроки из прошлого и живут дальше, обучаясь на своих ошибках.

Отзыв о консультации

Тасяя

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 32 / 10.06.2012

Отклики:

Милая Леночка, терзать себя вопросом, почему он так поступил, - одно из самых бесплодных занятий. Да, к сожалению, очень частая история, когда человек вот так некрасиво поступает, ничего не объясняя. Но его поступок - это уже на ЕГО совести, это ЕГО ответственность. А вам собой заняться надо, причём срочно. От себя, действительно, не убежишь. Спорт и гости - хорошо, но только при наличии внутренней работы над собой, иначе получается, что вы временно перебиваете боль, вместо того, чтобы залечивать раны. Здесь на сайте море нужных материалов, которые действительно помогают разобраться. И не унывайте, ради Бога, не унывайте, держитесь! Помоги вам Господь!

Петличка, возраст: 28 / 10.06.2012

Елена, по письму Вы мне очень понравились...
А зачем Вам причина?
Скорее всего, это его внутренний кризис, как обычно в таком возрасте, человек не чувствует себя счастливым в той системе координат, что для себя создал, и резко меняет ее. Поменять женщину проще всего.
Есть множество вариантов того, что он мог бы сказать, и ни один бы вас не порадовал.
Может, начать искать и планировать свою жизнь, возможно, переезд, отыскать родственников и старых друзей, подумать о личной жизни и детях... По впечатлению от письма, муж ваш был человеком эгоистичным и не слишком-то к вам прислушивающимся, так может и не переживать так, тем более, что вам не так много лет.

Аннушка, возраст: 37 / 10.06.2012

Леночка, дорогая, так судя по вашему описанию, вам радоваться надо, а не плакать! Ну это разве поведение взрослого нормального мужика - подворовывать продукты и чужие вещи? Да за такое в детском-то возрасте по попе бьют и в угол ставят, а уже в старших классах "темную" устраивают. Да ваше бывшее сокровище - это всего лишь недоросоль в моральном плане, и, видимо, он уже никогда не вырастет. Вы вот не пишете, как протекала ваша совместная жизнь, как познакомились, почему оказались в другой стране. Кстати, вы где живете? Я живу в Италии, тоже одна в чужой стране, и я с удовольствием поделилась бы опытом выживания в таких условиях. Леночка, я вас крепко обнимаю и как бы это ни звучало странно, поздравляю со всем произошедшим. Вы осободились от ненадежных, тяжелых отношений, которые сковывали вас многие годы. Сейчас пришла пора выздоровления и становления вас как личности, взросления и выживания в непростых условиях. Меня тоже бросил молодой человек, когда я была за границей и очень нужна была его помощь. Но ничего, как видите, выжила и получила драгоценный опыт. И сейчас очень благодарна за все, что со мной произошло. Сходите в церковь, помолитесь за мужа бывшего, за себя, скажите спасибо за все хорошее, что у вас было. И с чистой совестью начинайте новый этап вашей жизни, у вас все получится! Бог в помощь!

Александра, возраст: 27 / 10.06.2012

Елена, правда, ужасно то, что Вы пишете. Но больше похоже на самообман. Как же Вас не насторожило, что за 10 лет ваш любимый не нашёл возможности завести с Вами детей? Этим всё, по-моему, сказано. Вы не хотели видеть, что его отношение к Вам совсем не то, какое бывает у мужчины к дорогой ему женщине. Кончайте решать этот ребус, тем более, что решение его лежит на поверхности, Вы не хотите его увидеть - Вы ошиблись только в одном - вышли замуж не за Вашего мужчину - это бывает, женщины часто ошибаются то ли в спешке, то ли от неуверенности в своей женской привлекательности. Сейчас другое важно! 32 - возраст, в котором на западе модно (и становится модно у нас) рожать! Если в угоду бывшему мужу Вы эту способность не утратили, срочно устраивайте свою личную жизнь и осчастливьте уже кого-нибудь достойного, кому это счастье понятно и необходимо, отпрыском! Больше всего это нужно Вам! Поверьте, если у Вас получится, а я очень в это почему-то верю, нынешнее Ваше горе покажется Вам чем-то плоским, мелким и бледно-досадным.

Оф, возраст: 48 / 10.06.2012

Милая Еленушка! Успокойтесь и посмотрите на ситуацию со стороны, как будто вы посторонний человек. Это уже случилось - смиритесь, примите это. Ведь мы же не жалеем о нашем детстве, которое прошло. И сейчас зачем жалеть о прошлом, оставьте прошлое в прошлом - это важно. Вы пишите, что муж после развода смеялся, запомните - СМЕЁЁТСЯ ТОТ, КТО СМЕЁТСЯ ПОСЛЕДНИМ! Чего этим "существам" не хватает? А я скажу чего - просто они ещё плохо не жили. Они уходят от хорошего, думая, что будут жить ещё лучше, но Господь всё видит, и поэтому всё расставит по своим местам. А вы поднимайтесь с колен, да, тяжело, но НАДО!!! Полюбите себя! Вам сделал больно близкий человек, так зачем вы сами себе тоже делаете больно? Скажите наконец-то себе СТОП, из-за кого я переживаю, из-за слабого мужичонки? Потому что настоящий и любящий мужчина никогда не позволит страдать своей любимой! Берите себя в руки, нас много на этом сайте и все потихоньку переживают и пережили. Все смогли, и вы сможете, потому что НАДО!!! Молитесь больше, и Господь вас не оставит! Вы сможете, просто сильно захотите! Держитесь!

Черешенка, возраст: 36 / 10.06.2012

Леночка, скорее всего у него другая и он живет новыми эмоциями, ему не до вас. Но грош цена такому "мужу", который, прожив с человеком 10 лет, не может элементарно поздороваться, обьясниться, - это свинство! Так не должно быть!!! Что делается с нашими мужьями, люди добрые? Они гуляют, бросают, обирают материально, предают, многие поливают грязью, не общаются с детьми, уварачиваются от аллиментов - и еще мы плачем о них и как плачем, просто умираем от боли и обиды. О КОМ??? Просто мы не можем оценить их реально, завышаем им цену. А цена их - грош, да и то ломаный. Лена, пусть смеется, пусть будет счастлив, пусть идет своей дорогой и как можно быстрее от вас. Он больше не сделает вам больно, не получит больше такой возможности, вы не дадите!!! Пройдет время, и боль как песок в руке убежит сквозь пальцы. И наступит то время, когда вы скажете "Господи, спасибо тебе за все!" Я уже сказала.

Дана, возраст: 45 / 10.06.2012

Лена, конечно, грустно и печально читать Ваш крик души. Что можно сказать? Почитайте другие истории, там Вы увидите столько боли, мольбы и действительно тяжелого положения, что Вы сразу поймете, что Ваша история еще не самая грустная. Не обижайтесь на эти слова! Просто поймите, на несколько минут отрешитесь от свой проблемы и взгляните на других людей. Сотни лет до нас и после нас также уходили и будут уходить близкие. У Вас ушел муж - и что? А как Вы жили до него? Вам ведь было комфортно с собой, наверное? Вспомните, а что Вы делали, о чем думали и мечтали за полгода, месяц, неделю как его встретили? Подумали... и что? Вы тогда были настоящей Леной, а что изменилось теперь? Он не захотел что-либо объяснять - и что? Мир от этого перевернулся? Завтра конец света? Нет! Вы - живая и здоровая, на нем не сошелся свет клином. Это взгляд со стороны! Да, больно и обидно, да, вспоминаются чудесные моменты общей жизни - и что? Вот они вспомнились, а Вы им в противовес сразу вспоминайте КАК он ушел. Был человек в жизни, подарил счастье, радость, доброту - ну и скажите ему спасибо! А вот дальше идите своей дорогой и если сможете преодолеть обиды, злость, несогласие с тем, что Бог творит, то Вы научились чему-то! Это ли не заслуга! И еще, какое счастье, что у Вас нет от него детей! Чему бы он их научил, как он бы их мог воспитать?
Я вот каждый раз, когда нахлынет волна от расставания с мужем (а мы были в браке без трех месяцев 25 лет), начинаю думать, кому сейчас хуже, чем мне. Сходите в хоспис, просто один раз зайдите и принесите упаковку памперсов - вот это боль, вот это чудовищная несправедливость по-человеческим мерка (у Бога другие), но это страшно, когда дети или молодые мужчины и женщины смотрят на тебя взглядом оттуда, а ведь они могли бы жить и жить... Сильно больно? Идите туда, где боль и страдание сильне, помогите хоть кому-нибудь делом или просто участем, добрым словом, взглядом или прикосновением к руке. И вот тогда Вы почувствуете, что Ваши проблемы - это пустяк перед Вечностью. На самом деле, Вам очень повезло, что Вы в таком молодом и прекрасном возрасте увидели и прочувствовали, что тот близкий человек, как Вы думали, оказался совсем не тем, с кем бы хотелось закончить свои дни. Попробуйте хоть кому-то помочь, кому хуже, чем Вам - нет конечностей, смертельная болезнь, инвалидность, старческая слабость... и т.д. Соприкоснувшись с этой болью, Вы поймете, что очень многое, чему мы придаем значение, на самом деле мало что стоит. Держитесь и подарите кому-то радость, а потом Вы почувствуете облегчение и прийдет выздоровление...

Ирина, возраст: 45 / 10.06.2012

Елена!
Уверена, причина одна - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА! А сказать просто нечего, поэтому нет разговора. Год назад мой муж тоже выходил из суда, он смеялся. Он был счастлив. Через месяц он женился на другой. И не было тоже тех 11 лет совместной жизни, так же, как и у Вас. У меня, правда, на руках остался сын инвалид. Отец не общается совсем. Он счастлив! А чужие беды ему не нужны. Вы, наверное, за эти полтора года прочитали здесь много похожих историй. Хочу сказать Вам следующее - это хорошо, что Вы уходите одна и свободной. Вы сможете забыть. Вам напишут здесь много добрых слов, поддержат, и Вы забудете. А те, у кого остались дети на руках, будут помнить всю жизнь. Есть такое понятие, как зов крови. Мой сын не видит отца, а делает многие вещи точно так же, как делал его отец. Это невольное напоминание сильно тормозит процесс восстановления, особенно если ребенок повторяет то, что не больно-то нравилось в муже. Вы начнете новую жизнь с чистого листа. А память услужливо сотрет со временем неприятные моменты.
Вы научитесь дышать без него - это для Вас сейчас основная задача. Держитесь изо всех сил! Очень рекомендую книжку ДЕВОЧКА И ПУСТЫНЯ. Автор - психолог, пережившая развод. После того, как я попала на этот сайт и поняла, что нас миллионы таких - стало легче. Пусть и Вам станет легче от того, что мы все рядом. Не все напишут лично Вам, но прочитают Вашу историю и поплачут вместе с Вами тысячи людей. У каждого горе своё и кажется, что болит оно сильнее, чем у других. Но то, что мы называем горем, горем не является. Мы живы, у нас все живы, а особь мужского пола, которая нуждается в гиперопеке и готова потихому слинять, Вам просто не нужна!

Moscowlife , возраст: 35 / 11.06.2012

Леночка! Поймите, все ваши вопросы - в никуда... Чаще всего на такие вопросы есть ответы только у вашего БМ. Да и не надо это вам. Первое, пожалуй, что сейчас вам необходимо, - это пойти к психоторопевту - посоветоваться, возможно, это поможет, так как это очень много времени, полтора года. И все-таки попробуем разобраться. Вам всего 32 года. Жизнь только начинается, у вас пока нет деток. Значит все впереди. И Бог просто отвел вас от беды, в которой вы оказались со своим БМ. Счастлив он или нет - этого мы с вами не узнаем никогда. А вот то, что вам необходимо учиться без него быть счастливой, это очень важно. И будет у вас все: и любовь, и муж, и дети... А помогать себе вам необходимо. Что делать??? Так как времени прошло много - попытаться ничего не перерабатывать... А зачем? Отпустите его, он ушел, его нет... Он не хотел обьяснить почему??? Может быть много причин. Но факт остается фактом - он ушел... а вы не можете продолжать жить. И работать сейчас необходимо только на себя. Все, что ни делается, все делается к лучшему...
Сейчас один из многих вопросов открыт для вас, а вам необходимо уже открыть глаза и посмотреть по сторонам. И попробовать увидеть других мужчин... да, да... Время, девочка, жалко времени... Твоего времени... Ну зачем тебе знать, почему он это сделал, это уже не имеет значения... Главное - тебе неоходимо жить. Все пройдет, поверь мне, что все проходит... Это говорит тебе женщина, которая выставила за дверь мужа, с которым прожила столько же лет, сколько тебе всего - 32 года. Когда я узнала про его новую любовь, я хотела умереть, и умерала на глазах своих двух дочерей... Они еле меня спасли... (любовь моих девочек меня спасла). Я на коленях поднималась и поднимаюсь. Мне много лет, а у тебя все, все еще будет... Новые встречи, новая любовь, и конечно дети. Верь, если я выжила, как и многие женщины с этого сайта, ты сможешь, но все в твоих руках. Я желаю тебе покоя, я желаю и хочу, чтобы ты просто поверила... у Бога свои планы для тебя - и у тебя все будет хорошо... Счастья тебе, борись - и у тебя все получится...

Ольга, возраст: 52 / 11.06.2012

Здравствуйте, Елена!
Наши с Вами ситуации кое в чем похожи - я тоже почти год не понимала, в чем дело и очень хотела это узнать.
Теперь, когда я всё знаю, мне значительно тяжелее, чем было! (не буду описывать свое состояние, здесь все всё понимают…).
Я помню, как я просила, чуть ли не умоляла поговорить со мной - теперь очень жалею об этом унижении! Надо было просто отправить его: "Не хочешь? Не надо!" - и никогда больше не слышать и не видеть предателя.
Мой Вам совет - не унижайтесь перед ним, не ищите с ним возможности поговорить, тем более если он игнорирует и даже смеется. Сохраняйте достоинство!

Римма, возраст: 29 / 11.06.2012

Елена, вы удивляетесь, что спустя полтора года Вы все еще помните мужа и страдаете. Думаю, количество времени, необходимого для полной реабилитации, зависит от степени нашей привязанности к бросившим нас половинкам. Можете представить, муж мой так же ушел резко, не прощаясь, позвонил как-то вечером от давней молоденькой любовницы, что "все кончено" после 23,5 лет брака. Так вот лично мне потребовалось для полного исцеления почти 4 года и более двух лет ежедневного приема антидепрессантов. Сейчас уже прошло более 5 лет. Вспоминаю о муже спокойно, как о видении в далеком сне. Никаких эмоций - ни хороших, ни отрицательных. Хотя прошла через разные этапы - от ненависти, презрения... Были первых несколько лет, когда не было и 2 минут без мыслей о нем, и дня без слез! Все постепенно рассосалось, улеглось. Последние полтора года ощущаю себя необычайно счастливой, как в далеком детстве, радуюсь каждому дню - у меня столько новых счастливых событий и без мужа, новых ощущений - я научилась радоваться собственной жизни, многое переоценила, сменила круг общения - теперь в нём лишь самые близкие и приятные люди. Вы тоже научитесь ценить каждый свой день, всё придет. Потерпите.

Рита, возраст: 49 / 11.06.2012

Чтобы быстрее забыть человека, я выбросил все вещи, которые напоминали о нем, удалил все фотографии, в общем все... А дальше я стал работать над тем, тем чтобы смириться с этим. Я везде и всегда пытался занять свою голову чем-либо, постоянно над чем-либо думать и что-то делать. На этом сайте можно найти много полезных материалов для вас в вашем положении. Очень помогает чтение похожих историй и понимание, что где-то есть люди, переживающие то же самое...

Константин, возраст: 25 / 11.06.2012

Елена, здравствуйте! Тоже хочу поддержать Вас...
Первое, что хочу отметить - то, что официально развелись - это хорошо, ведь правильно говорят - "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Да, не самый лучший исход брака и финал отношений - но что поделаешь, так бывает... Главное, что сейчас поставлена жирная точка после полутора лет неведения и пустых надежд...
Я хорошо понимаю Вас, пусть у меня было и иначе все, но мне тоже долгое время не было ясно, почему меня, вкладывавшего в отношения нереальное по нашим врменам количество сил, любви, заботы, времени, денег в конце концов... - вдруг бросили (теперь, со временем, понял - не бросили, а отпустили). Могу сказать, что главным ее мотивом не объясняться был элементарный стыд - не знаю почему, но некоторым людям подло поступать легче, чем открыто это потом обсуждать... Вроде как если не рассказал ничего - значит и не виноват, значит как будто и не было... Вторая причина - думаю, в том, что она сама не до конца понимала, что ею движет, правильно ли поступает, станет ли после того, как перешагнет через дейсвтительно любящего человека, мужа ей лучше. Сложно объянять то, что сам не контролируешь и толком не осознаешь. Ну и третья причина - пока с человеком не объяснишься, больше возможности потом приврать чего-то и повернуть ситуацию в нужное в будущем русло - вдруг что не по плану пойдет, вдруг что понадобится - надо же придержать "запасной аэродром" в полной готовности простить и принять, если и новая жизнь надоест...
Теперь о мотивах ухода Вашего мужа - думаю, Вам правильно написали - как ни банально звучит - другая женщина (или другие женщины, тут зависит от того, просто "любоф" нагрянула или ему перемен захотелось и он решил хорошо "погулять"). Так уж устроены некоторые люди (я все еще верю, что такой примитивизм свойственен лишь немногим) - искать самих себя в чужих постелях. Жизнь - трудная штука, а если нет прочного духовного стержня внутри, то всегда проще в угоду своим комплексам обвинить кого-то другого (того, кто поближе) во всех неудачах и "начать жизнь с чистого листа". Ну-ну, уж с чистого-то как раз после такого никогда не получается ни у кого... Но это, правда, уже не важно - это его жизнь, его путь, его ошибки, его раскаяние (надеюсь, и оно есть или хотя бы будет - а то жаль, если так бездарно душу свою бессмертную загубит...).
Хочу акцентировать Ваше внимание еще на 2 моментах, о которых Вам уже написали.
Первое - Вам нужен психотерапевт и, возможно, по его рекомендации антидепрессанты (у меня была ошибка - сам по своему усмотрению пару месяцев после "удара в спину" принимал все подряд, таблеток по 20 в день, среди которых и очень сильнодействующие - потом пол года иммунитет и гормональный фон восстанавливал). Специалист поможет быстрее и с меньшими потерями прийти в себя и вернуться из самокопания и пережевывания прошлого в реальность.
Второе - у Вас тот возраст, когда на саможаление нет времени. На одного ребенка его еще полно, но счастливая семья, по моему, это когда у каждого малыша есть по крайней мере один братик или сестричка - а тут уже сложнее уложиться... Просто надо и человека хорошего встретить, и отношения правильно выстроить - не стоит затягивать с созданием новой семьи, по крайней мере пора начать потихоньку готовиться к этому внутренне. Понмаю, как сложно - но просто НАДО.
Вы спрашиваете, когда наступит новая жизнь... Позвольте спросить, а что Вы вкладываете в это понятие? Новые яркие события, новые отношения? Все это будет продолжением "старой" жизни, ведь она у нас единственная. Другой вопрос - она может для Вас начаться на новом духовном этапе. Вы верующая? Регулярно Церковь посещете? Часто молитесь? Если нет - сейчас самое время для таких перемен!
Господь всегда поддержит и даст сил, просто не надо отворачиваться от Него, надо принимать Его любовь и все, что Он дает - с благодарностью. Вот в этом сейчас Ваша основная задача!
Я узнавал подробности всей истории, разрушившей мою семью, на протяжении почти трех лет - да и сейчас кое-что всплывает. История не красивая... но уже не причиняющая боли. Знаете, Бог посылает всем испытания по силам - вот меня, как и Вас, в этом плане пощадил! Если бы я тогда узнал ВСЕ, возможно, просто не выдержал бы, да и думаю, у меня бы окончательно пропала вера в людей, ведь я не был тогда достаточно подготовлен к тому, чтобы прощать ТАКОЕ... Последние годы я рос внутренне - и мне становилось большее понятно. Я учился, как учитесь сейчас и Вы, смирению, жалости, истинной любви, прощению, доброте, состраданию... да много чему. Я набирался всего это для того, чтобы меня банально не добила суровая реальность, чтобы я не стал жервтой чужих страстей и поступков, чтобы не утратилась окончательно способность ДОВЕРЯТЬ, без которой нет шанаса на новую любовь, семью... Знания должны приходить своевременно, и не нам решать, когда...
Вы пишете, что бывший муж был счастлив... Если так (сомневаюсь, но поверю Вам на слово) - это хорошо. Когда пройдет боль и обида, Вы это поймете. Я сейчас больше всего хочу, чтоб у бывшей жены все сложилось хорошо, не хочу для нее бумеранга за меня (хотя он уже к ней вернулся, да так, что мало не покажется). Я очень хочу, чтоб человек, с которым я был 10 лет, был просто счастлив... Почему? Потому что простил...
Вы можете перестать "бегать по кругу" в любой момент - поверьте. Ситуация уже в прошлом, теперь она не существует нигде, кроме как в Вашей голове. Мне кажется ее и оттуда уже пора выбросить - и если постараетесь, да с Божьей помощью - все получится! Верьте в себя и начинайте ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ - Вы не представляете, как это замечательно. У Вас забрали любимого мужа - но Вам открыли, подарили СЕБЯ САМУ - не терятей даром времени, оно не вернется...
Всего Вам самого доброго, держитесь и не отчаивайтесь. "Самое темное время - всегда перед рассветом"!

Алексей, возраст: 27 / 11.06.2012

Леночка, для начала спуститесь на землю. Взгяните на все со стороны. Ведь мужчины просто так не меняются, или очень редко меняются. Не случайно последний год вашей совместной жизни он был другим. Я уверена больше, чем на 100% - у него появилась другая. И не случайно уйти он решил, когда вы были в командировке. Просто не хотел оправдываться. Многие мужчины, когда уходят, всю вину перекладывают на женщин - и ответственность тоже. А ваш решил поступить по-другому - сделать вид, что вас вообще не существует и не существовало в его жизни, так легче уходить. Вы, в свою очередь, перестаньте по нему убиваться, вам надо жизнь свою строить. Перестаньте ждать ответа от него - это просто пустая трата времени. Ответ ясен - у него другая. Я вам искренне желаю поскорее оправиться и начать полноценную жизнь.

Ninelya , возраст: 28 / 11.06.2012

Милая Елена, здравствуйте. Прочитав Вашу историю, очень захотелось поддержать Вас. Вот уже 8 месяцев читаю сайт, но написать решилась впервые, так как меня тоже бросил мой мужчина без каких бы то ни было мало мальских объяснений. Правда, мы не были женаты, но встречались 6 лет. И нужно учесть, что он был старше меня (мне 29, ему 47). Когда мы познакомились, для меня это были первые серьезные отношения, он окружил меня заботой, любовью, вниманием. ЗА 6 лет я очень его полюбила всей душой. Когда поняла, что расписываться он не хочет, ребенка тоже не хочет (так как был, как я сейчас понимаю, большим эгоистом), я пробовала с ним разговаривать на эту тему, понимала, что он не изменится… но расстаться с ним по своей воле не могла. Я просто не представляла, как смогу прожить хоть один день без него. Когда он уезжал (он работал в другом городе), мы общались посредством звонков и смс…. Ну а вообще то, я сейчас не об этом. Я хотела бы рассказать, что меня бросили вот так же, без объяснений… просто начал игнорировать мои звонки, НИЧЕГО не объяснив, не брал трубку, сбрасывал мои звонки, удалил из скайпа… Мы никогда не ругались, он вспыльчивый, но я очень спокойная и мягкая. 2 недели до меня не могло дойти, что происходит… Дошло потом… позже... когда он все-таки через месяц поднял трубку и нес такую ерунду, что у меня просто не нашлось слов, что ему ответить… Именно в тот момент я поняла, что потеряла его... Не знаю, но что-то внутри мне так подсказало, что это конец, так как за все 6 лет никогда ничего подобного не было… Если бы мы поссорились – то это другое, а так, не поссорившись, нельзя и помириться….
Елена, что я могу сказать… я до сих пор мучаюсь вопросом ЗА ЧТО? Но все чаще прихожу к выводу, что не «ЗА ЧТО», а «ДЛЯ ЧЕГО»!!! Для новой жизни. Читая этот сайт, я столько поняла, что за всю свою жизнь и малой части не знала, оказывается. Я не держу на него зла, хочу, чтобы он был счастлив, так как сколько он для меня хорошего сделал, для меня не делал ни один мужчина. Никому про него ничего плохого не скажу, просто не имею на это права… Это его путь, каждый должен пройти свой путь, Елена… Я его до сих пор люблю, поэтому и отпустила… Насколько мне известно, он встречается сейчас с другой девушкой… Что ж… пусть пробует жить счастливо... и я буду пробовать… Просто поймите, что значит ТАК нужно, ТАК будет правильнее. У Бога на каждого из нас свои планы. Просто доверьтесь Тому, Кто Вас никогда не оставит…
Раз так было угодно Богу, мне оставалось только смириться…. И продолжать жить дальше. Первое время, как наверное и у всех – было просто физически невыносимо… Не могла ни есть, не спать… Спасибо, что есть работа, где рядом окружают люди, и Слава Богу, что есть верные друзья, которые не оставили, которые плакали вместе со мной, смеялись вместе со мной… Я стала ходить в церковь… Теперь я всегда туда хожу… Молюсь… прошу смирения… смотрю христианские православные фильмы, прошу сил жить дальше, и не просто жить, а жить хорошо! Благодарю, что не озлобилась, что осталась такой же веселой, доброй, чистой, отзывчивой девчонкой, не смотря на то, что в августе мне 30 ! и я думаю, что это только начало…
Желаю Вам скорейшего выздоровления, душевных сил пережить эту неприятность (именно неприятность, поверьте, не более того).

tanushavelcom , возраст: 29 / 11.06.2012

Елена, здравствуйте! Задумайтесь, возможно, это великая забота Божья о Вас - зачем Вам рядом человек, который Вас не уважал, который даже не удосужился просто с Вами поговорить?!

Анна, возраст: 21 / 11.06.2012

Здравствуйте, Леночка! Полтора года неопределенности - это слишком много, и мужчина, не лишенный порядочности, совести, ответственности не стал бы подвергать такой пытке ни одну женщину, а уж тем более ту, с которой прожил 10 лет. Он показал свою настоящую сущность и не стоит Ваших терзаний. Я думаю, причину назвали уже достаточно точно и на мой взгляд, очень хорошо, что вы не знаете деталей и подробностей, которые бы выжигали Вам душу. Ох, как хотелось мне в свое время честного и открытого разговора, но мой бывший муж тоже не посчитал нужным объясниться (мы прожили вместе 23 года). И знаете, сейчас, через два года после развода, я действительно рада, что не знала всех "любовей" бывшего мужа, не узнавала подробностей. Ведь даже те отголоски, которые помимо моей воли дошли до меня спустя время, поражают цинизмом и мерзостью. И слава Богу, что Вы от этого избавлены. Очень хорошо и правильно написал об этом Алексей. Не ждите объяснений и не зацикливайтесь на этом.
Леночка, Ваш бывший муж не на помойку Вас выбросил, как Вы пишите, а отпустил, освободил от себя. Вы еще так молоды, у Вас будет обязательно настоящая семья, любящий, ценящий Вас муж, детки - Ваш маленький мир, настоящее счастье. Будет, даже не сомневайтесь. И я от души, от всего сердца Вам этого желаю. Пусть Господь укрепит Вас и исцелит вашу душевную боль, у Вас все будет хорошо, иначе и быть не может, главное - верьте!

Валентина, возраст: 43 / 11.06.2012

Милая Леночка, моя тезка! Очень понимаю твою боль - я сама переживаю предательство самого дорогого для меня человека вот уже 10 месяцев. Хочу сказать тебе, что все проходит, боль утихает и рана, к счастью, потихоньку затягивается. Уже страшно подумать, что хотелось покончить жизнь из-за предателя и оставить свою кровиночку одну на целом свете. Гоните такие мысли прочь!!! Уже хочется жить и радоваться всему светлому! Уже получается жить по средствам - я даже выиграла путевку недорогую в Турцию, наконец-то исполнится моя заветная мечта и я увижу море, приведу свои мысли в порядок и, надеюсь, вернусь с этой поездки совершенно другим человеком - красивой, уверенной в себе женщиной, которая никогда больше не позволит себе унижаться перед ничтожным предателем. Поверь мне, Леночка, время все лечит. Люди теряют своих детей - и даже после таких трагедий продолжают жить, а тут ушел человечек с гнильцой - пусть идет! Поверьте, все у вас будет хорошо. Главное - с достоинством вынести это испытание, извлечь свои уроки. Поживите для себя, побалуйте себя, успокойтесь. Сейчас для тебя настало прекрасное время - ты свободна и на пороге чего-то нового, а главное - ты свободна!!!

Лейла, возраст: 34 / 11.06.2012

Здравствуйте, Лена.
Хорош тот, кто смеётся без последствий. Про Вашего мужа я не решилась бы утверждать, что у него всё в шоколаде, скорее, в чём-то ином. А то, что молчит, не объясняет причину ухода - так ведь сказать нечего! И в глаза поэтому не смотрит. У них два варианта ухода: обвинить жену во всех грехах, опрокинув на неё ушат помоев, или "свалить по-английски", не прощаясь. Есть и третий вариант, когда мужчина уходит из семьи по-человечески, но это крайне редко. Первые два варианта - классика.
Лена, Вы перечитайте свою просьбу и честно, не кривя душой перед собой, скажите, о ком Вы плачете, о ком слёзы льёте? 1,5 года безутешных переживаний по мелочному мужичишке, копающемуся в чужих вещах, жрущему из чужого холодильника? Кроме чувства брезгливости он ничего в душе не вызывает своей такой нечистоплотностью. Вам непременно надо к хорошему психотерапевту и обязательно протоптать дорожку в храм. Вам нужен хороший опытный батюшка, святоотеческая литература. Откройте сайт "Предание" и найдите там книгу архимандрита Иоанна Крестьянкина "Письма к духовным чадам". Внимательно прочтите и найдёте все ответы на свои вопросы. Тогда и бег по кругу закончится, и свет в конце тоннеля засияет. Такое время нам даётся для духовного роста. Вот и будем возрастать, будем приносить в копилку побольше добрых дел.

Леди О, возраст: 55 / 12.06.2012

Милая Леночка! Не грусти, всё проходит. И станут первые последними, а последние первыми. Это закон. Но, чтобы стать первой, нужно идти вперёд, а не топтаться на месте. Трудно, но пытайся.
И просто красивые грустные стихи для тебя, для всех нас, кого бросили, не объясняя причин...
Однажды ты поймешь, что потерял меня.
Однажды ты проснешься одиноким,
Во сне увидев то, как плачу я,
И вдруг поймешь, каким ты был жестоким.
Поймешь тогда, кого ты потерял,
Поймешь тот взгляд, безудержно печальный.
Увидишь, кем ты был, и кем ты стал,
Герой романов стильный и нахальный,
А я хотела чуточку тепла.
Хотела только быть с тобою рядом.
Но все же я однажды поняла,
Что взгляд твой был сладчайшим ядом.
Ты ведь не мог - терпеть одну,
Тебе хотелось быть на первом месте,
А в это время незаметно шел ко дну,
Теряя всех, с кем был когда-то вместе.
Глаза твои угрюмо смотря в точку
А в мыслях одиночества обрыв,
Ты обрывал чужой любви цветочки,
Ни разу яда ягод не вкусив,
Ты потерял меня, свою удачу.
По сути, так и не узнав меня.
И вот однажды тихо ты заплачешь
Такими же слезами, как и я…

Наташа, возраст: 48 / 12.06.2012

Лена, у Вас сейчас есть прекрасная возможность обратиться и прикрепиться к Богу!!! Это самый главный и чудесный подарок, который вы можете сделать себе самой!!! Не упускайте такую возможность, начните регулярно посещать Церковь, узнавать Господа, открыватья СЕБЯ НОВУЮ и НАСТОЯЩУЮ.

Быть счастливой на самом деле очень легко, только нужно искренне верить Богу и возрастать в Нём! Всё остальное, что для Вас уготовано, начнёт входить в Вашу жизнь и она наполнится СЧАСТЬЕМ, СВЕТОМ и РАДОСТЬЮ.

Бергиния, возраст: 29 / 12.06.2012

Леночка! все пройдет, поверьте на слово, лучше молча, как ушел ваш муж. Я писала свою историю на сайте 3 месяца назад. Мой БМ ушел молча, я не понимала, задавалась вопросами, хотела узнать и... узнала, буквально 10 минут назад, всё от и до. Я УЗНАЛА ТАКОЕ, что у меня волосы шевелятся. Как я жалею, что узнала. Ушел и отпустите! Все и точка. Иногда лучше ничего не знать. С Богом!

Алёна, возраст: 44 / 12.06.2012

Лена! Не надо искать причин его "поступка"! Я уже перестала это делать... Вы знаете, мы с мужем вместе были 14 лет, когда он меня проводил в роддом, больше я его не видела и ничего он мне не объяснил. Он просто не пустил меня домой с ребенком, ничего не объяснив. НИЧЕГО! После стольких лет жизни совместной, огромной любви, беременности и рождения ребенка - ничего я не услышала от него... А потом я узнала, что там живет уже другая, причем встречался он с ней уже 2 года...
Так что, дорогая Елена, не надо искать причину, не надо винить себя, ТАКИЕ мужчины просто не достойны быть рядом с нами! Пусть они живут своей жизнью, а мы будем жить СВОЕЙ. Бог им судья! Удачи Вам, сил и терпения!! И знайте, все, что ни делается - к лучшему!! Я уже это поняла!!

Катерина, возраст: 31 / 12.06.2012

Елена, Вы сейчас приобретаете опыт. Это очень сложный и долгий процесс. Путь к жизненному опыту не усыпан розами, более того- иногда Вам придется не идти по земной тверди, а плыть по реке собственных слез. Но все же двигаться вперед.
До того момента, пока Вы не примите ВСЮ эту ситуацию не только сердцем, но и умом, -Вам будет сложно об этом думать, эти думы будут пытаться разрушить Вас. Но настанет тот момент, когда Вы полностью примите всю реальность БЕЗ прекрас. И все воркуг переменится! Те же самые переживания станут вашей силой. Не изводите себя, а просто попытайтесь к себе прислушаться! Протяните себе руку помощи и доверия. Помните, как мама это делала в детстве? Она просто протягивала свою руку, а Вы на неё опирались - и рука матери становилась Вашим продолжением? Теперь Вы взрослая женщина - учитесь помогать СЕБЕ САМА.
На Ваш вопрос «почему он ушел» ответить может только ушедший, но я и тут не уверена - что может. Одно точно: что-то он может сказать, оправдываясь. Но разве Вам это теперь важно? Попробуйте взглянуть на прошлое от третьего лица, попробуйте отстраниться. Что Вы видите? Здоровая замужняя женщина находится в браке, любит мужа, выполняет все обязанности жены, а семья почему-то не создается. И детей нет. Почему? Значит, причина не в Вас. Не было у него серьезных планов. Более того - он подстраховался от серьезных планов, не захотев детей в этом браке. Это - его ОСОЗНАННЫЕ поступки. Их изменить не дано, это его ВОЛЯ. Поэтому оставьте навсегда это вопрос «почему» - ответа найти нельзя.
В 32 года такая ситуация поправима и излечима. А если бы в 55 получить такой тупой удар?
Полностью разделяю мнение многих, оставивших комментарии, что тут есть «лисьи следы» - совершенно очевидно, что есть другая женщина. ЕСТЬ И БЫЛА. А муж просто стоял на стрелочном переводе свой судьбы и думал думу: с кем остаться. Выбор сделан - ему и жить с этим выбором. Не думайте, Елена, что в жизни разведенного мужчины всегда гремит парад победы - нет! Это только прелюдия для нового витка проблем. Это лишь мираж-свобода без обязательств. Быть новоявленной возлюбленной можно месяцев шесть - дальше роль будет другая: или серьезная или никакой.
Почему Вы не верите в наилучший исход своих переживаний? Какую новую жизнь Вы ждете 1,5 года? Жизнь бежит каждую секунду! Вы так молоды, Вы еще ВСЁ успеете. Только четко поймите: потеря мужчины, который муж, ПЕРЕЖИВАЕМА!!!
Мы никто не в состоянии провести рентген будущего, а вот проанализировать прошлое - это в наших силах. Разница между ошибкой и преодолимой трудностью состоит в том, что ошибку нельзя исправить только лишь по СВОЕМУ велению, а из трудности можно извлечь опыт, тот самый СВОЙ опыт. И жить дальше. И не потерять смысл только потому, что кто-то упрямо молчит.

В Вас так много всего, в Вас целый мир. Просто сейчас Вы запутались и решили, что ВСЁ кончено по причине ухода ОДНОГО человека. ЭТО НЕ ТАК!!! Один человек всегда меньше целого мира - каким бы великим и значимым этот человек нам ни казался!
Попробуйте доказать себе обратное, попробуйте понять, что жизнь - это НЕПРЕРЫВНАЯ полоса, остановить её нельзя. Даже минуты горести и отчаяния несут в себе обязательный смысл - это мы понимаем после 40 лет, когда жизнь - только начинается. Попробуйте «распустить шапочки» и «связать свитер»: из всех своих сомнений и обид сотворите планы на другую жизнь, где эти сомнения станут прошлым, а настоящим будете Вы и ваши истиные ценности. Начитайте собирать себя из своих же частиц. Никто, кроме Вас, не знает - как это сделать. И, умоляю Вас, - перестаньте изучать его молчание - это не стоит Вашего времени.
Елена, видите сколько просьб и ответов? Сотни. Мы все помогаем друг другу на расстоянии. Мы взаимодействуем и меняемся. Мы верим и стараемся укрепить своей верой тех, кто ПОКА не изучил себя и свою силу. Присоединяйтесь, не бросайте этот сайт - результат обязательно будет. Все Ваши сомнения сгорят, а тепло останется - это и будет той самой новой жизнью, которую Вы ожидаете, это будет новый виток ВАШЕЙ ЛЮБВИ.
Любовь нельзя сузить до принятия лишь ОДНОГО человека. Любовь - это суть и смысл.
Иногда, в период уныния, я думаю: а что там, на рубеже 50,60 лет? И читаю, читаю, читаю...
Понимание приходит быстро: ТАМ всё то, что удалось собрать за жизнь. Поэтому содержимое у всех разное. В зависимости от тех поступков, что были совершены НАМИ. Все мы - собрания собственных сочинений и собственных ошибок.
Вы поняли, Елена? Когда грустить и унывать?
У Вас еще остался вопрос: от кого так молча ушёл Ваш муж? От себя! Он ушел от себя!
А побег от себя всегда обусловлен невеселой причиной - содержимое не устаивает. Но это - его проблемы.

С верой в Ваши «внутренние сборы» и прекрасные результаты.

Нина Вишневская, возраст: 42 / 13.06.2012

"Где же чувство ответственности? Почему он отказал мне в разговоре? Если бы я знала, в чем причина, я смогла бы это как-то переработать."

Елена, милая! Если вам действительно будет так легче - просто послушайте. Я прошла через такой же уход мужа 4 года назад, и за это время выслушала и перечитала миллионы историй, мнений специалистов и выводов наученных жизнью людей. Все действительно довольно просто и однозначно.
Во-первых, мужчины никогда не уходят в никуда. Они к этому психологически не приспособлены. В 99,9 процентах случаях - они уходят на подготовленную почву, то есть к другой. Ваш - не исключение. Во-вторых, подумайте, как бы выглядел ваш разговор? Что бы ваш бывший муж мог вам сказать? Что он вас предал, завел другую, и безапеляционно бросает ради новой счастливой жизни, попутно попирая все 10 лет с вами? Что он подлец, трус, слабак? И что дальше? Завывание Хоботова перед Маргаритой: "Отпусти, люблю ее"? Ну подумайте, кто на это способен и ради чего?
Или, во втором варианте развития разговора - он бы стал врать что-то туманное про "несовпадение интересов", "ты меня не понимаешь", "нет поддержки", "не те борщи" и прочую ерунду, которую женщины обычно понимают как надежду на восстановление и начинают яростно "исправляться", хотя ему это совсем не надо. А нужен ему просто повод уйти, любой ценой и желательно без бесполезных разговоров. Потому что для женщины нормальное состояние "умом все понимаю, но ничего сделать не могу", а для мужчины - напротив, если уж он что-то решил "умом", то это намертво. Правда, за "ум", в такие моменты мужчины склонны принимать влечение, но это выясняется только года черед три, не раньше...
Так, вот, Лен, ну подумайте... зачем и кому нужен был бы такой разговор? Одна неловкость. Никто никому ничего бы не доказал, честное слово. Ушел, потому что ушел к другой и в другую жизнь. Новая работа, новая машина, новая жена. Классика! Что он может вам сказать? Только "Ты умная, ты все сама поймешь". А в моем варианте было "ты сильная, ты справишься". Ушел и все. Вы здесь ни при чем, понимаете? Это его решение. Зачем вы пытаетесь копаться в его мотивах и его предпосылках? Да может ему просто стыдно, потому и сказать нечего, а вы все чего-то ждете. Пожалеть его надо за слабость, простить и отпустить с Богом! Чужая душа - потемки, даже человека, который был близким. Он решил, что вы больше не близки, пустил другую в сердце. Это все - его решения. Дальше - ему налево, а вам направо. Жестоко. Но так бывает. Не надо копаться в этом. Вы теперь свободны, и думать нужно о себе и своей будущей жизни. Полтора года - не срок. Мне понадобилось четыре. Лена, знаете, нельзя поставить шкаф на то место, где уже стоит шкаф. Выкидывайте призрак старого шкафа любой ценой и со спокойной совестью. Желаю вам настоящего счастья, для которого, наконец, есть место.

Натали, возраст: 36 / 13.06.2012

Хочу от всей души поблагодарить всех, откликнувшихся на мою просьбу. Я перечитываю ваши ответы, ваши теплые добрые слова по нескольку раз в день, и мне становится легче.
Вы все очень правы: пора мне начинать жить своей жизнью. Просто я почему-то до сих пор не могу поверить, что мой любимый человек оказался способен на предательство...

Елена, возраст: 32 / 14.06.2012

Лена, здравствуйте!
Читаю вашу историю - и просто оторопь берет! Такое ощущение что вы описываете то, что произошло и со мной. Все от и до так же, от первого до последнего слова. Ничего, мы не сдадимся, мы справимся, мы еще будем смеяться над своими переживаниями, глядя на них с высоты своей новой счастливой жизни!!!
Так что держитесь, моя дорогая "подружка по несчастью"...Кстати, завтра едем официально оформлять развод. Дай Бог и мне, и вам, терпения и сил!!!

Надежда, возраст: 30 / 21.11.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба